最近のわたしはかなり悩んでいて、いつも「この先どうしていけばいいんだ」、
「どうしたら自分の足で自分の人生を歩んでいけるんだ」って、
そんなことばかり考えていた。
その悩みの元を辿っていくと、やっぱりお金についてで、
ここ数年間様々なことを見て、聞いて、感じて、考えてという試行錯誤の中で、
たくさん大切なことに気づき、捉え方が変わり、
本当に、昔の自分からは考えられないほど、
フラットな状態、自分軸にある状態でいられる時間が増えてきた。
なんだけど、お金のこととなると、信じられないくらい自分の中にブロックがあったり、
うまくいかなかったり、なんというか、焦る。
わたしの中に、アイデアは自由に浮かぶ。
いくつか試してみたこともある。怖くてまだ試せていないこともある。
なんにせよ、どうやって経済的自立を成し遂げればいいのか、
見通しが立たなすぎて泣きたくなる。
まず試してみたらいいんだけど、
「これをやってうまくいかなかったら？そうしたら、今度はどうしたらいいの？」
という声が頭を埋め尽くす。
本当に根強い。手強い。
涙目になりながら、毎夜やっている、次の日のカードリーディングをしたら、
武甕槌神様と、ハワイの女神ペレから、厳しくもあたたかいメッセージが届いて、
涙が止まらなかった。
特に言葉でメッセージをくださったのは武甕槌神様なんだけど、
ようやく気づいたか！！！
あなたには何も、1つしか成功する方法がないわけではないし、
とにかくやらなきゃ！と、無理に焦って表に出ようとしなくともよい。
抵抗があり、進まないのなら尚のこと。
誰かがうまくいった方法が、あなたに合うとも限らない。
今、無理なくできることをしてみなさい。
物事が進まないのは、ある種の安全装置である。
思いついたことをやるのは大切だ。
しかし、どうか、体・心・魂のアンテナで感じたことを大切にしてくれ。
私たちは、みなあなたのことを応援しているゆえ。
武甕槌神
と言ってもらって、張り詰めていた心が少しゆるんだというか、
ほっとしたんだけど、わたしの癖は根強く頑固でね。
「ありがとうございます…！
たしかに、最近のわたし、焦って無理しすぎていましたよね…。
反省です。自分らしい道を見つけられるように頑張ります！」
と心の中で思ったら、その奥の、まだ空元気で頑張ろうとしているわたしを
見抜かれたようで、
いきなり机の上から、ペン立てにしていた湯呑みが落ちて割れて、
まだ言い訳するか！無理をするな！
力んで意気込むな！自然体でいなさい。
と追加で伝えてくださった。
お気に入りの湯呑みが割れたショックと、
自分の「頑張らなきゃ！」という思いの根強さのダブルショックを受けながら
しばらく呆然としていたら、なんだか笑えてきてしまった。
たしかにそうですね、武甕槌様。
本当に、本当に。
これじゃ、高校生の時に鬱になったあの頃と同じだ。
自分をちゃんと見ず、置いてけぼりにして、自分を許せず、どんどん乖離していって、
バランスを崩していった。
病で倒れてなお、「わたしは元気です！頑張れます！」と、
自身の深い傷を認めようとしなかった。
今まで何を学んできたと言うのだろう。
以前、いじめをしてきた他者を赦すという課題、フェーズがきているという話をこのブログではしたけれど、
それ以前に、何より自分自身を許せていないのかもしれない。
大きく深呼吸をしよう。
ちなみに、落ちた湯呑みは綺麗に2つにぱっくり割れてくれたので、
破片が飛び散って危ないなんてこともなかった。
片付けも一瞬で終わった。
懐かしいな。
2年前、自分の変化が大きく起こっていた時にも、
急に机から、アクセサリー入れにしていた古い茶碗が落ちて割れた。
その時もショックだったけれど、
まるでパラレルが変わった音のようだった。
今回も、きっとそういうことなのだろう。
ま、普通にショックなものはショックなのだけれどね。
正直、今日だって悩んでいるよ。
でも、わたしは今自分にできることをしようって決めた。
それはこのブログをここに残すのだってそう。
前回のアバンダンティアさまのお話もだけど、
正直これを、みんなが見てるインスタやYouTubeに投稿する勇気は、
わたしにはまだないんだ。
でも、こういった話が誰かのヒントになることもあるかもって思ったんだ。
だってわたしが、先人たちの経験や葛藤、その語りに、助けられ、勇気づけられ、導かれてきたのだから。
別に、こういったことを、信じてくれなんて言うつもりはないよ。
信じない自由だってある。
でも、わたしはわたしの真実を語る。
わたしが生きてきたうえでたくさん苦しんだり、
血の滲むような思いで自分を見つめ、少しずつ少しずつ癒してきたこと。
その軌跡に偽りなんて入り込む余地がない。
真剣に生きてきたし、これからも真剣に生きる。
その過程で誰かと道が交わり、癒しのヒントを届けられたり、
対話して、気づきを互いに得られたなら、こんなにうれしいことはないよ。
「今、ここだけの音楽会」を開いて気づいたのは、
ここで起きた癒しは双方向ってことだったんだ。
これは大発見だった。
わたしは癒し手であったけど、同時にわたしも本当に芯から癒されていたんだ。
音楽会が終わって何ヶ月経っても、心がぽかぽかしていたのには驚いた。
これが、歩むべき道なんだなって確信した。
残念ながら、リアルの場で音楽会を開くのは、わたしの体力的に持続可能的ではなかったんだけど、
例えばオンラインでそういったことをしてみたいと思っている。
オンラインでは一対一で、わたしは鏡になって、
対話を通じて、その人本来の輝きを映し出す。
「太陽の鏡」
それが、わたしが新しく始めたい、対話とサウンドヒーリングの名。
とはいえ、最近お金のなさに焦りが募って無理しすぎていたのは本当なので、
ちゃんと自分のペースで進もう。
先日、歳の離れたお友達と話していたら、
「なんとなくだけど、今のむじゅんちゃんはちょっと急ぎすぎている気がする。
いいんだよ、ゆっくりで。ゆっくりでいいの」
って言ってくれたことがあった。
で、あろうことかその時のわたしは、
「？？？そんなに今の自分急いでるかな？」って思ったんだけど、
そのお友達はちゃんと見抜いてくれていたんだね。
はぁ、まったく、どうして自分のことになると、こうも状態を正しく見れなくなるのか…。
これも練習、ですね…。
思うままにつらつら書いてしまったけれど、
読んでくれて本当にありがとうございます。
あなたも、たくさん悩みながら進んできた人なのかな。
わたしも、たくさん悩みながらも、時に行きつ戻りつしながらも、少しずつ歩みを進めているよ。
ここや、わたしがこれからやっていく癒しのお仕事が、
あなたの魂のおやすみどころみたいになったら素敵だなって思ってる。
あ、今時計を見たら22:22だった。
愛しています。
ありがとう。ありがとう。
それじゃあまたね。
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